Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца...После
чего прокричала:"Блин!Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

ИНТЕРЕСНОЕ РЯДОМ))

Человеку для того чтобы приёти в себя надо достаточно 2 пальцев, а компьютеру надо 3!

Получив на уроке информатики 2 Иванов удалил страницу и переформатировал дневник.))

Любовь как огонь, пока палку не кинешь не разгорится.

А с поцелуями торопится не будем сказал принц слезая со спящей красавицы.....

Верх оптимизма - это когда 13-ти летняя беременная школьница на 6 месяце втирает себе в живот крем для похудания.

Kinslayer Phantom Summoner 63

c3,14жено с форума моей сети.

Kinslayer Phantom Summoner 63

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка,... улыбка делала её просто отвратительной

Kinslayer Phantom Summoner 63

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
- Ну, что нибудь чувствуете?
- Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Первый:
- Черт,какие ступени высокие!
Второй:
- Да и перила высокие!
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едит!

Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь зто только 3 минута матча....

Приходит новый русский домой после недельного загула, и говорит жене:
- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
- Давай плохую,- говорит жена.
- Я проиграл всё наше состояние в казино.
- А хорошая?
- Это было наше казино.

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!

Перекличка.
— Иванов!
- Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".

Сидят два деда на лавке базарят. Один у другому говорит я вот помирать собрался, тот ему отвечает ты когда помрешь ко мне восне приди и скажи есть ли в раю футбол? На следуйщий день дед помер является другому во сне и говорит: "у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? ну давай с хорошей. В раю футбол есть. А плохая? Ты записан в основной состав завтрашней игры!!!

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:
«Все билеты проданы!»

Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Ползут альпинисты на Эверест...3 дня ползут, 5 дней..
Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке!
Один альпинист спрашивает и чукчи:
-Как это ты сюда с машиной забрался??
-Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!?

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.

А комменты?