Главная страница
Суббота
24.08.2019, 17:45
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Kinslayer  
Форум » Таверна "Рассвет" » Юмор » Личная коллекция анекдотов алли лидера (Востанавливая архивы) С сайта Ордена Ночи)
Личная коллекция анекдотов алли лидера
DimonikusДата: Вторник, 10.04.2007, 11:17 | Сообщение # 1
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Из личной коллекции.

Выпуск 1

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Выпуск 2

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Выпуск 3

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

-Скажите, что это за медленный вальс?
-Это эстонский рэп.

На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и поподает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь, - "Хотя бы флажок красный повесили бы!" Та в ответ, - "А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?.."

Летят навстречу друг другу две балистические ракеты Русская(Р) и Американская(А)
Р:Здорова, ты куда летишь?
А:Я к вам, а ты куда?
Р:Ну если ты к нам, то я к вам.
Ну давай за встречу по стопочке.
Выпили они по бутылке и Американская говорит: Послушая блин ну мне уже лететь пора
Р: Да погоди ты да давай еще по одной
Выпили они еще по одной
А: Ну все пора время поджимает, пора!
Р: А на посошок?
выпили еще
А: Блин что-то плохо мне стало
Р: Так давай я тебя до дома доведу.

Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

-Пошли Винни - Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни- Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик.. .Нет лучше я возьму зелёный шарик...

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Выпуск 4
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья...

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.


Паладин

Группа: Магистр Ордена
Сообщений: 318
Репутация: 9 [18%]
Статус: Online Выпуск 5

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!? ..

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь
пожрать!

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Выпуск 6
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении
ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" за 3 рубля!

Выпуск 7

Весь мир недоуменно гадает, какую же операционную систему для
компьютеров Пентагона выберет министр обороны США Роберт Гейтс.

Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit,
выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья
специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины
на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно
рекомендует апгрейд до новейшей модели.

Обычай сжигать ведьм на костре в средние века, был весего навсего
простой и очень гуманный, легитимный способ "окончательного решения
вопроса Тещи"!

Собака никогда не укусит своего хозяина, если к ней относиться по
человечески.
... а то некоторые начинают придумывать: "плетки","ролевые игры"...

Если вам еще до сих пор страшно от слов Бабай и Карабас-Барабас, то вы
самый счастливый человек на земле. Просто вы еще не видели “Пила”,
”Пила-2” и ”Пила-3”.



 
Форум » Таверна "Рассвет" » Юмор » Личная коллекция анекдотов алли лидера (Востанавливая архивы) С сайта Ордена Ночи)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright Diluculum © 2007