Анекдоты с Maybe
| |
Dimonikus | Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 15:52 | Сообщение # 1 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни. *** Медсестра в роддоме: - Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! - Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец. *** Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12км. *** - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее. *** - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! *** - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.. *** Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. *** Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос *** Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. *** - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит... *** "Бог умер" - Ницше "Ницше умер" - Бог "Бугага" - Смерть *** - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! *** Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ *** - Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++. *** - Так от чего умер ваш муж? - Ну... В основном от электричества - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился...
|
|
| |
Dimonikus | Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 15:53 | Сообщение # 2 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек... *** Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом *** Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками... *** Из психологического теста: - Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали. *** -Вадик, ну что ты обижаешься? ты же сам на день рождения женщину просил! -так я просил резиновую, а вы мне живую привели! *** Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому. *** Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали. *** Дедушка, как вам новый телевизор?? - шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь! *** Объявление в газете: Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок. *** Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... *** Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату. *** Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят... *** Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление. *** Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку! *** - Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! - Молодец! - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
|
|
| |
Dimonikus | Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 15:55 | Сообщение # 3 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганнибал" мне показался любовной драмой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ". *** Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. *** Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?". *** - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами... *** За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. *** - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?! *** Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо. *** Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога". *** Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать... И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но такооой влооом....... *** Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. *** Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно! *** Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300". Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150". *** Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь... *** Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать. *** *** Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю... *** Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону. - Ладно. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал? *** Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето. *** Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
|
|
| |
Dimonikus | Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 15:56 | Сообщение # 4 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: - Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют. *** Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место... *** И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! *** Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". *** Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. *** Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы. *** На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! *** Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение захватили оборотни-лошади. *** Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться. *** Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль. *** Говорят, в аду эстеты добились установки отдельного котла с рафинированным маслом. *** Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали..... *** Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: - Я его не повез. - А что так? - Да он пьяный в умат! - Ну и что? - Да он за руль хотел... *** - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте! *** -Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можите забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли....
|
|
| |
Dimonikus | Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 16:04 | Сообщение # 5 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман. *** Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!! *** - Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. *** В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. *** - Отец, я грешен. - Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся! *** "Ручки зябнуть, Ножки зябнуть... Не пора ли нам дерябнуть?" *** - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. *** Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей. Естественно, допрос. -Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие ваще глобальные... -Пожалел значит. А сколько раз? *** - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами! *** На операции: - Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем. *** - Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки? - Когда он катится, он подпрыгивает. *** Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!" *** -И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса *** К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок". *** Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот. *** - Девушка, у Вас сало есть? - Неа. - А я нащупал! *** Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. *** Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
|
|
| |
Dimonikus | Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 16:04 | Сообщение # 6 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| осиливайте))))
|
|
| |
Dimonikus | Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 17:13 | Сообщение # 7 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| - У меня сегодня траур ((( - Что случилось? - Миша умеррррр, мой любимко хомяк - Плёхо - Дяяя - Так я его пошла хоронить и забыла в гостях *** Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! *** Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град, Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2. *** Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. *** Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову... *** Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете. *** "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой. *** Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль".. *** Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! *** - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал... *** - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! *** - Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели!
|
|
| |
xJIuCx | Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 18:18 | Сообщение # 8 |
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 300
Статус: Offline
| осилил. улыбнуло
из реала
|
|
| |
Dimonikus | Дата: Четверг, 10.05.2007, 14:10 | Сообщение # 9 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров. *** Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать. *** Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. *** Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!! *** Спрашивают Лужкова: - А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите? - Пробовал, горит... *** Реклама: Пиво "Карлсберг" – традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" – рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" – производится с 1783 года. Пиво "Окское" – 11р. 50 коп. *** Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только утром в метро. *** Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б**дь!". *** - Где живет самая богатая собака в мире? - Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл. - Да.... - Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в мире, живущий в Англии. - Что, если дождется смерти хозяина? - Нет, экстрадиции. *** Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2! *** Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
|
|
| |
Dimonikus | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:38 | Сообщение # 10 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. *** - Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли? *** - Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом... *** В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах. *** Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье:)) *** Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, cледовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. *** Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще *** Сидят 5 человек, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый чел приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?... *** Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. *** Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое. *** Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает: - А че эт вы все в юбках, а один в брюках? - Да он педик!
|
|
| |
Dimonikus | Дата: Пятница, 08.06.2007, 12:32 | Сообщение # 11 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... *** Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри..." Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!" *** В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости. А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо" *** Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть. *** Работаю в фирме. отпуска не добьешься...решила пойти в атаку....ничего не помогло и тогда выдала: - не дадите неделю сейчас, осенью уйду в декретный! подписал через секунду. так что если кому в отпуск записывайте метод, запатентовано. *** Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере". *** - Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! *** - Девушка, вы любите нырять? - Очень люблю! - Тогда давайте нырнем под одеяло! *** Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
|
|
| |
Dimonikus | Дата: Пятница, 08.06.2007, 12:34 | Сообщение # 12 |
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Статус: Offline
| -Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..! *** Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт? - Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет. *** - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. *** Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам! *** Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом. *** Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дней отпуска. *** Хороший асфальт на дороге не валяется!!! *** Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft... *** Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец : - Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ... Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра. Гаец (офигевший): - Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ... Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра. Гаец (еще более офигивая) : - Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ... Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра. Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку ) - Стихи !...
|
|
| |
|