Год на орбите - Форум
Главная страница
Суббота
10.12.2016, 00:12
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Kinslayer 
Форум » Таверна "Рассвет" » Юмор » Год на орбите (много буковок в итоге вышло)
Год на орбите
DimonikusДата: Вторник, 13.03.2007, 18:27 | Сообщение # 1
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштейн".

11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...

5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...

1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.

7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!



 
xXxLokixXxДата: Понедельник, 19.03.2007, 11:49 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 403
Репутация: 24
Статус: Offline
Quote (Dimonikus)
Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

ФАКТ
Quote (Dimonikus)
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

Ржу немогу +1
Quote (Dimonikus)
Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...

hands


CX 7+lvl xXxLokixXx КЛ MOHCAJIBAT
ПП 60дlvl Simatr
Крафтер 47лвл Gromli
Спойер 56 лвл Autoexec

В нашем мире всё быть может только то не может быть что быть может быть не может остальное может быть

 
4ukuHДата: Понедельник, 19.03.2007, 14:15 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 119
Репутация: 2
Статус: Offline
ухх ептыть, полетали так полетали, вот тока мужиков мне стало жалко, когда от них Клоди улетела.

Офицер альянса 4 ранга (группа магов).
SS-CrystalMaiden-40
Sorcerer-4ukuH-44
Если ты дурак, то не показывай это другим.
 
LazyДата: Вторник, 20.03.2007, 09:57 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 225
Репутация: 10
Статус: Offline
гы, и развлекались мужики после этого в полном одиночестве...
вот вам ответ если есть из чего гнать спирт то русскому все пофигу даже если его самого сделают блондинкой, читаем:

Часть 1

15 июля.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу.
Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и
многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта.

Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых

вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы
разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,

разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш
человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал
сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим.
Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются
прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до
полулитра.
6-20 сентября.
Блаженствуем.
21 сентября.
Облом.
Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по
углу
наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел.
Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось,
что
конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны.
Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в
металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал)
беседу.
"Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик
вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный
абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий
почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы
клянемся оправдать доверие.
весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед
корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40
метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона.

Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары
красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.Картон, кожу и жесть режет

на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с
первого
прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения.
Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой

захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х
минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы

ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его
мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались.

Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все

[skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет
просто сесть... Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику
хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что
установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!..

Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.И дальше...

Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично

не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже
позолоченные.
Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не
скован
традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро
уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают.

Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Часть 2

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура.

Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем.

Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и

сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает.
Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу
и
форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июэя.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли.

Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у

него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали

манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У

всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в
горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается
больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет.

Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего

еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. главное, чтобы выдержала

подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120
от
города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже
нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с

судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме.
Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них.

За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и

исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Часть 3

Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое
время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли.
Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная
логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными
добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для
непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка

не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя
по
обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга
рая.
Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем
новые
компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт
пошел в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой
кредиток,
сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То,

что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой

человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился,

не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,

как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня

узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть
жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык.

Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах.
Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь

невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки
заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная
разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота
программы и модуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо
друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить,
времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы
физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна
давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру

ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного
десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана

держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже
снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь
богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,сколь многим людям

мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою
долю
купили винтестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.Как мы
понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже
безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию
-
сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в

инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах

на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и
остался,
исчерпав запас горючего.Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.Сами сдались госбезопасности. Офицер
сказал,
что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки.
Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Часть II Звездные войны

Знакомимся с проектом

3 декабря.
Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ

гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать
расписку о неразглашении и
невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не
нужно больше бриться.
Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших
мужи-ков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда,
раньше она
была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам
вид-но -
наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали
фикусо-вую настойку.
Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в
соседней лаборатории. Зачем
создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель
спирт наливать. Эта
зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее
спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и
ощущение легкости.
Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся
идиот, который
стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по
потол-ку.
Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается
сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного
микроскопа. Шоу закончилось
через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в
замкнутом помещении.
Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать
нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе
в брючки контактную
сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так
подпрыгивать... До сих пор на
стенках следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть
NASA. Шаримся по
ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего
интересного по-ка не нашли. Чем
они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в
сто-рону. Потому что
они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа
ис-пользуется для
скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова
за-гораживают обзор
нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что
спутни-ки несколько
перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то
делать... Какие нафик
спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в
хозяйстве пара-тройка
спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние -
хоро-шее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все
дружно увлеклись
таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и
триметилксантина.
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники,
завер-нув
петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

2

Химичим установку

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили
вовре-мя. Немного
подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков,
параненор-мальных
явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой
анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А
карика-туры на тему
звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм
на тему "как
подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно
перерос в обсуждение
нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы
этого ценного напитка
истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта.
Реали-зацию отложили на
завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить
глазки".
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо
вы-глядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс
пополнился несколькими
литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном,
устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз
небольшой установки. По
предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и
теннисные мячики со ста
метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя
даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку
провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой
Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша
очаровательная японка) мастерит
схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10
микро-схем", причем
устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до
нашей эры по проблемам
алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием
тер-моядерного
синтеза.

23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от
друга по-дарили нам трех
котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо.
Чи-таем руководство
"Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что
мы ударились в
ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате
приме-нения
нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а
мощность почему-то
возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней
лабо-ратории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу
установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но
этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель
с диаметром в 15 сан-тиметров. И это 2.71828182845 процента от полной
мощности! Нда...

3

Паника отменяется

26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось
каяться в содеянном,
поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили
смот-реть на сейф,
пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С
ужасом ожидаем решения
нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим
последним желанием будет
коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто
прости-ли, но прочитали
лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель
утвержда-ет, что сейф
выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма
так-тично умалчивает)
и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому
начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут
с производите-ля. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один
килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько
обиделись, но вида не подали,
потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу
проис-шествия с нашей
установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки.
Мы в шоке от обиды -
нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им
ответ-ный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными
эксперимен-тами. Изготовили
рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в
куличи опиумный мак.
Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом
настроении, что нам не дают
прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками.
Ничего, песни и пляски
Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.

30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране
пургена в еду. Откачали из
праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший
хлопнуть пару-тройку шаров.
Глядя на шоу, повеселились от души.
Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных
программ столько, что на
пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от
компьютера.

31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до
опре-деленной кондиции,
мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку
покинув зал, мы пустили по
системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то
(лень было изучать
справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам
са-ми, потому что мы
позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным
управ-лением и
разместить на них лучшие блюда.
Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже
начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только
начиналась.

4

Зеленый спирт

4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое,
второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо,
там тоже не пом-нят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на
искривление пространст-ва и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы
он объяснил нам такой фено-мен, но дух просто обматерил нас голосом шефа.
Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо
что-то делать...

6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала
весьма интересное
явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая -
это прекрасная пара).Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на
бис. По-дарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость.
Их двух как-тусов и одного фикуса получилась неплохая настойка.Отметили
рождество. Коты, ис-пив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три
голоса без скрипки оркестра.

7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал
фикус. Странный он
человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А
теперь - извиняйте, поезд
чух-чух.

8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на
реактор, а с другой - на
скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает.
Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.

9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками
на секс. Хорошо еще,
что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный
сезон начался. Надо
что-то с ними делать...

10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет
применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и
прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий
ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы
получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого
цвета. Судя по всему, пе-ремудрили в последовательности холодного ядерного
синтеза. Тем не менее - спирт.
На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию
порнушки на
буржуйский округ Колумбия.

15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо
сво-его. В результате
выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели
предохранители. Послушали новости.
Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а
наши утверждают, что
взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя
допи-ли зеленый спирт.

16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное
- запутать расчеты так,чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить
пра-вильный результат. Ну не говорить же им,что быстрое преобразование
Фурье мы счи-таем в уме.

17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как
оказалось, мы неправильно
собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и
получили спирт фиолетового
цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии.
Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в
реакторе.
Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз
ссы-латься на
доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по
Максвеллу.

5

Время перемен

25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и
признал-ся, что уходит от
нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в
следую-щий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая
тенденция есть.
Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и
деся-ток американцев,
решивших с нами сразиться.

31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке,
только что поломавший
очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем
огороде и технологии
выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных
ла-бораторных крысах.

Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили
пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 яэваря. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>.
После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и
пузырьковой камере Вильсона.
Результаты неоднозначные.

2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в
усло-виях импульсной
кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть
схими-чен апельсиновый
спирт.
Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей
ла-боратории, перья.
Теперь у него панковская прическа.

5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и
сол-дафон. Хорошие
манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до
состоя-ния ухи. Точно
нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы
попутно умудрились
поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит
нег-ром.

6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю
лабора-торию. Увидел
портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это
не обезьяна, а Менделеев.
На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож...>
Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков
самообороны. Вечером провели
командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил
рыб в <том ящике с водой>,так что рыбы теперь плавают вверх хвостами.
Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со
всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с
потусторонним миром.

8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический
получа-тель спиртового
экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и
чуть было не застукал
нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой.
Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом
того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще
ни один спирт не возвратился.
Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план
проник-новения в
сейф.

9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че>
активизи-ровали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал
зацепился за протяну-тую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив
струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто
великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп
дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы.
Мужики бегают с
ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет
еще не случалось.

13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то
делать... Отобрали саму
представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.

15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина.
Контроль-ные тесты она
выполняет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических
флуктуаций на агрегатное
замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали
выкрасить ее в камуфляжную
расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А
снабженцы - жмоты.

17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка
в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала,
демонстративно со-жрала его суп и, голосом Левитана,высказала ему
заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию
сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего
удали-лась с
высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная
челюсть выпала в компот.

18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а
во-вторых, мы узнали,что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц,
поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.


Lazy 65lvl Shillen Elder
Elatsonius 45 Sorcerer
BaPPaBaH 20 Shaman

Йа обсалутно сирьозин

 
xXxLokixXxДата: Вторник, 20.03.2007, 13:22 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 403
Репутация: 24
Статус: Offline
Quote (Lazy)
9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать
нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе
в брючки контактную
сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так
подпрыгивать... До сих пор на
стенках следы их ботинок.

Quote (Lazy)
17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как
оказалось, мы неправильно
собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и
получили спирт фиолетового
цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

Quote (Lazy)
10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы.
Мужики бегают с
ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет
еще не случалось.

Шик +1


CX 7+lvl xXxLokixXx КЛ MOHCAJIBAT
ПП 60дlvl Simatr
Крафтер 47лвл Gromli
Спойер 56 лвл Autoexec

В нашем мире всё быть может только то не может быть что быть может быть не может остальное может быть

Сообщение отредактировал xXxLokixXx - Вторник, 20.03.2007, 13:23
 
LazyДата: Среда, 21.03.2007, 00:36 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 225
Репутация: 10
Статус: Offline
а вот еще старовато конечно но...

Как поймать льва в пустыне?
К математической теории охоты
Г. Петард

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (РеИ8 1ео), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.

Математические методы
1. Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи.

2. Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы может рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проецируется в ту же точку.

3. Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра.

4. Комбинированный метод. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся ко льву.

5. Топологический метод. Заметим, что связность тела льва, во всяком случае, не меньше, чем связность тора. Переводим пусгыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

Методы теоретической физики
1. Метод Дирака. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.

2. Метод Шредингера. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3. Метод ядерной физики. Поместите ручного льва в клетку и, примените к нему и дикому льву обменный оператор Майораны [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.

Методы экспериментальной физики
1. Термодинамический метод. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.

2. Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

Литература
H. Seifert, W. Threlfall, Lehrbuch der Topologie, 1934.
H.A. Bethe, R.F. Bacher, Rev. Mod. Phys., 8, 82 (1936).
Напечатано в журнале "The Journal of Irreproducible Results", 8, No 2 (1959)

Информационные технологии
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.

Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинутый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пустыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопаpке львицу, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канаpейки.

Геймеp-action'еp
Вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося все на своем пути. Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутpь и закpойтесь изнутpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки снаpужи вешает внутpи клетки каpтинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь ему никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады, дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню

©Юрий Hестеренко

Дополнительно...
Вадим Артамонов
Рекламное агентство: выпускает ролик "Пришлите нам льва, три пера страуса - и выиграйте новый автомобиль".

Директор бутика: вывешивает объявление: "Львам скидка 30% на все товары! Принимаем любые кредитные хвосты".

Рекрутинговое агентство: при увеличении комиссионных в 50 раз мы в течение 48 часов сделаем льву предложение, от которого он не сможет отказаться.

Офис-менеджер: "Вниманию сотрудников! Завтра после обеда все сотрудники офиса отправляются в пустыню ловить льва для Генерального".

Пентагон: как только мы получим данные с AVAKS, будет выслан отряд "Дельта".

МВД: мы объявили льва в федеральный розыск. Не пытайтесь задержать его самостоятельно!

Консалтинговая фирма: Давайте сначала выявим причину, почему лев до сих пор не пойман.

Психоаналитик: Вас это беспокоит? Вы хотите поговорить об этом?

CNN: Мы дадим нашему лучшему репортеру задание взять у льва интервью. В нашей студии.

Пентагон (2): Мы нанесем ряд точечных ударов по пустыне. Нет льва - нет проблемы.

Метеорологи: Надо затопить пустыню - тогда на единственном оставшемся клочке суши окажется лев.

Аутсорсинг: Да, мы поймаем вам льва с минимальными издержками. Но мы обычно занимаемся этим по долгосрочным, а не разовым контрактам.

Туристическая фирма: Дайте 150 тысяч долларов - и мы организуем вам сафари.

Фонд по содействию поимке львов в пустыне: Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поимки льва в условиях пустыни. При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.

Букмекер: два к пяти, что вы не поймаете льва.

Бизнесмен крупной фирмы: я позвоню своему адвокату - пусть он выпутывается.

Аукцион: Мы выставим шкуру непойманного льва на второй лот.

Финансовый аналитик: При повышении котировок всего на 5% поиск льва становится весьма привлекательным занятием.

Торгово-закупочная фирма: Продаем льва. Самовывоз из пустыни.

Банк: Предоставляем кредит на поимку льва. 7% годовых и рассрочка на три года.

Первый канал: Поимка льва - это ключевой эпизод нашего реалити-шоу "Последний герой-10".

Фирма, выпускающая подгузники: Благодаря нашим новым технологиям, ловить льва в пустыне стало в 10 раз удобнее.

NASA: Наш новый спутник позволит отслеживать перемещения льва в реальном масштабе времени. Желающие могут уже сейчас загрузить с нашего сайта эмулятор, написанный на Java.

Соловей-разбойник: На третьей секунде моего фирменного свиста лев взлетит и тем самым обнаружит себя.

Флешмобберы: Давайте устроим льву флешмоб!

Эзотерическая философия: Для начала льву необходимо самому найти себя в пустыне - и осознать свой Путь.

Теологи: Поймать льва в пустыне достаточно просто. Сложнее объяснить ему Библию.

Дзен: Обладает ли лев природой хлопка одной лапой?

Аксакалы: Каждый мужчина должен родить сына, посадить дерево и поймать льва в пустыне.


Lazy 65lvl Shillen Elder
Elatsonius 45 Sorcerer
BaPPaBaH 20 Shaman

Йа обсалутно сирьозин

 
SacredAngerДата: Среда, 21.03.2007, 09:29 | Сообщение # 7
Майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 99
Репутация: 6
Статус: Offline
Много букаф ниасилил

Легион жив...
В моем сердце...
 
LazyДата: Среда, 21.03.2007, 11:15 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 225
Репутация: 10
Статус: Offline
четай слагами их меньша

Lazy 65lvl Shillen Elder
Elatsonius 45 Sorcerer
BaPPaBaH 20 Shaman

Йа обсалутно сирьозин

 
BaCyRManINДата: Среда, 21.03.2007, 13:31 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 96
Репутация: 1
Статус: Offline
гуд)

BaCyRManIN:
SPARTA4OK 40+ ( споил)
AB 54+:НепоБедимыЙ LeGioN

В сраженьи рыцарь ищет славы,

Наемник золотом живет.

И только ополченец бравый

За отчий дом жизнь отдает.

 
AZAN4uCKДата: Среда, 21.03.2007, 23:16 | Сообщение # 10
Майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 83
Репутация: 4
Статус: Offline
эмммм чёто возникло чувство что не прочитать)

...И целого мира не хватит, чтобы убить во мне AZAN4uCKа...

...Can be damage from freedom...

...Если хочешь, значит можешь...

 
Форум » Таверна "Рассвет" » Юмор » Год на орбите (много буковок в итоге вышло)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright Diluculum © 2007