Анекдоты - Форум
Главная страница
Воскресенье
11.12.2016, 14:49
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Kinslayer 
Форум » Таверна "Рассвет" » Юмор » Анекдоты (Анекдоты, интересные истории, загадки, стишки и т.д.)
Анекдоты
DimonikusДата: Понедельник, 12.03.2007, 02:33 | Сообщение # 1
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Выпуск 1

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш (картавя): афигеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда...
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов в эту ночь компьютеры зависли в бесконечном цикле.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал: 1 KG = 2,2 фунта!

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб. ..

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в *опу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!...

Когда воины подошли к Риму, гуси дружно заржали...

Объявление в газете:
"Продаю „БелАЗ". После аварии запачкано правое колесо".

На заседании Думы президент обращается к депутатам: "Должен вам заметить, что последнее время вы все о себе да о себе - зарплата, пенсии, дачи, машины... А надо бы и о людях подумать!" Голос из зала: "Так уже думали - душ так по 200 людишек на хозяйство не помешало бы..."

Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Памперсы вдохновляют - малыш создает!



 
DimonikusДата: Среда, 18.04.2007, 08:37 | Сообщение # 2
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Выпуск 2

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

ВВП читает газету
"... Борис Березовский, ныне обитающий на берегах Темзы, заявил
в пятницу в интервью газете Guardian, что готовит революцию в
России и лично финансирует группы своих сторонников в Москве,
занимающихся организацией переворота..."
(http://www.vz.ru/politics/2007/4/13/77267.print.html)

Звонит: "... Николай Платонович, пришлите пожалуйста доклад,
сколько групп сторонников БАБ уже организовано и сколько денег
от спецоперации поступает в госбюджет..."

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили –
не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть
раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

Запорожцы пишут спам турецкому султану.

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в
Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести
корейцев.

Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.

Жил-был альпинист... Сам виноват.

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров
Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно
жжот.



 
KinslayerДата: Вторник, 24.04.2007, 09:12 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 280
Репутация: 21
Статус: Offline
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в *censored*...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- да... ипанутая рыба...



Kinslayer Phantom Summoner 63


Сообщение отредактировал Kinslayer - Пятница, 27.04.2007, 14:15
 
apahtaДата: Четверг, 26.04.2007, 15:25 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 384
Репутация: 15
Статус: Offline
Gertruda(с)

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"


А ты играй, играй, играй, может быть увидишь дорогу в рай .
Storm Screamer


Сообщение отредактировал Dimonikus - Четверг, 26.04.2007, 15:27
 
KinslayerДата: Пятница, 27.04.2007, 20:32 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 280
Репутация: 21
Статус: Offline
ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
как минимум литр



Kinslayer Phantom Summoner 63
 
KinslayerДата: Пятница, 27.04.2007, 20:44 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 280
Репутация: 21
Статус: Offline
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:

- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?

Папа выронил из рук дрель и пассатижи,

и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –

всё подобное говно прёт из Интернета.

Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».

Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво

и, дрожа, на форум слил это своё диво,

в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,

и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,

все равно ему никак не озолотиться.

За ночей бессонных плод вся его награда:

в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,

это очень хорошо, может, даже слишком.

Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:

«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,

патамушта умный мысль есть «гламурный высер».

Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,

чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,

и от страсти у него пересохло в глотке,

и теперь терзает он писю дни и ночи,

то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,

то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.

Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…

Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,

одинокая слеза на щеке блеснула…

- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,

и за то, как подрастешь, купишь папе пива.



Kinslayer Phantom Summoner 63
 
apahtaДата: Суббота, 28.04.2007, 09:36 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 384
Репутация: 15
Статус: Offline
Quote (Kinslayer)
ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
как минимум литр

Улыбнуло smile


А ты играй, играй, играй, может быть увидишь дорогу в рай .
Storm Screamer
 
KinslayerДата: Четверг, 03.05.2007, 12:51 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 280
Репутация: 21
Статус: Offline
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!
-просто жестоко ржал.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

Добавлено (01.05.2007, 20:15)
---------------------------------------------
Мужчина пpиходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас !
- Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Муж с женой ложатся спать. Муж :
- Ты дверь на замок закрыла ?
- Да закрыла.
- А на второй замок закрыла ?
- И на второй тоже.
- А на цепочку закрыла ?
- Ина на цепочку.
- А сигнализацию включила ?
- Включила, включила.
- А дверь палкой подперла ?
- Ой, забыла.
- Ну вот, заходите добрые люди, берите что хотите.

Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Добавлено (01.05.2007, 20:18)
---------------------------------------------
Московские геи, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.

З.Ы.Немогу больше.Щас кипятком писать буду от такого юмора.

Добавлено (01.05.2007, 20:22)
---------------------------------------------
"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В. В.

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!

В газетах появилась наконец-то фотография Лохх-Несского чудовища.Оно рекламирует одежду "Savage"!

Два друга разговаривают:
- У меня горе. Вчера моя девушка на меня обиделась.
- Как? За что?
- Да мы вчера ехали в метро, я все время дышал на стекло и писал ее имя.
- И что? она за это на тебя обиделась? Радоваться должна!!!
- Да нет, понимаешь, она не любит когда ей на очки дышат...

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

Идут два мужика по Тверской.
1-й:
- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с хуя за ночку!
2-й:
Западло все это. Чего это они днем тут делают? Да еще и в милицейской форме!

- Почему гражданский самолет Сухого назвали "Суперджет"?
- Как "почему"? "Су - перджет"...

Мужик заглядывает в холодильник. Как положено загарается свет.
Потом гаснет.
- ЧубАЙС!
- Не, не АЙС

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман 'ИДИОТ'.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- ... Метр?! А толщина какая?!...

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вы*бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж*пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Добавлено (03.05.2007, 12:51)
---------------------------------------------
Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :)))



Kinslayer Phantom Summoner 63


Сообщение отредактировал Kinslayer - Вторник, 01.05.2007, 20:12
 
OlimpiadaДата: Четверг, 03.05.2007, 15:23 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 74
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (Kinslayer)
ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
как минимум литр

НЕВЕРТИ МНЕ... пойду дитей заводить, бороду клеить, у брата свитер возму, а по дороге домой куплю для начала поллитра smile


Olimpiada- Spell Howler 61lvl
OliSE- Shillen Elder 58lvl
Koli- Warshmit 54lvl
Spoli- Bounty Hunter 40lvl
 
apahtaДата: Четверг, 03.05.2007, 16:01 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 384
Репутация: 15
Статус: Offline
Gertruda
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот ***!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.


А ты играй, играй, играй, может быть увидишь дорогу в рай .
Storm Screamer
 
HoltДата: Четверг, 03.05.2007, 23:08 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 117
Репутация: 8
Статус: Offline
Германия , война , евреи:
- Слышали , Рабиновича расстреляли?
- Что , опять?
- Тише , вон он идет.


SK 60+
 
DimonikusДата: Четверг, 03.05.2007, 23:19 | Сообщение # 12
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Holt, +1


 
KinslayerДата: Вторник, 15.05.2007, 19:01 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 280
Репутация: 21
Статус: Offline
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать...
Русский говорит:
-Ща бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой...
Хохол:
-Зараз салу с ветчиной, да во садочек с дивчиной...
Грузин:
-Вах, сейчас би вина с шашлыком, да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду...
****
Старый медведь учит молодого:
-На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать...
-Зачем?
-Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет...

Добавлено (15.05.2007, 19:01)
---------------------------------------------
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



Kinslayer Phantom Summoner 63
 
apahtaДата: Четверг, 17.05.2007, 14:01 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 384
Репутация: 15
Статус: Offline
12:47:51) AlucarD: Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!
(12:49:07) AlucarD: Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...
(12:49:28) AlucarD: У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!


А ты играй, играй, играй, может быть увидишь дорогу в рай .
Storm Screamer
 
VereskДата: Четверг, 17.05.2007, 20:54 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 566
Репутация: 26
Статус: Offline
apahta, +1

вне кланов
Veres -Necromancer 7+
Maelnor Shilen Elder 6+
Versael - Swordsinger 5+
 
DimonikusДата: Пятница, 18.05.2007, 01:07 | Сообщение # 16
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
останавливает мент новый бумер s класса просит открыть копот... и спрашивает "если я вам эту свечу выкручу, какое колессо перестанет крутится?", открывается задняя дверь выходит чел(охранник 2х2) и спрашивает : " если я те в ухо выстрелю, какой шнурок развяжится?"

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Муж утром будит жену...
- Вставай, Котёнок!... Просыпайся, Солнышко!...
На что та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!



 
apahtaДата: Пятница, 18.05.2007, 11:43 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 384
Репутация: 15
Статус: Offline
(11:13:49) AlucarD: На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...:-[
(11:17:18) APAHTA: Прочитала - это только что нашим мальчикам- ржём всем офисом:-D
(11:19:37) AlucarD: Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
(11:20:43) APAHTA: smile


А ты играй, играй, играй, может быть увидишь дорогу в рай .
Storm Screamer
 
DimonikusДата: Вторник, 22.05.2007, 00:37 | Сообщение # 18
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...



 
apahtaДата: Вторник, 22.05.2007, 10:58 | Сообщение # 19
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 384
Репутация: 15
Статус: Offline
Классика :
Россия. Москва. Холодная зима 20-х годов.
Маленький мальчик играя в снежки на улице, случайно выбивает окно в одном из домов. За ним выбегает разьяренный дворник с метлой и недобрыми намерениями. Мальчик, спасаясь от него думает: "К чему все это? Все эти гулянья, снежки, глупые игры... Ведь я уже сделал уроки, сидел бы я в тепле, дома в любимом кресле, с томиком своего любимого писателя - Эрнеста Хемингуэя..."

Куба. Гавана.
Сидит Хемингуэй за бокалом рома в плетеном кресле, дописывая очередной роман и думает: "Как мне это все надоело... Эта Куба, эта жара, эти пляжи, дешевые проститутки и отвратительный ром... Сидел бы я сейчас в Париже со своим другом Андре Моруа, за бокалом шампанского в обществе двух прекрасных куртизанок..."

Франция. Париж.
Андре Моруа, отставив бокал шампанского, небрежно поглаживая по бедру одну из куртизанок, предается размышлениям: "Все надоело! Не вижу смысла! Этот Париж, этот распутный образ жизни, пьянки... Псевдоинтеллектуальные разговоры ни о чем среди проституток, вся эта пародия на изысканность... Эйфелева башня, как гнилой зуб в теле города. Сидел-бы я сейчас со своим другом Андреем Платоновым за стаканом настоящей русской водки, и мы беседовали бы о смысле жизни..."

Россия. Москва.
Андрей Платонов, кутаясь в дырявый тулуп и придерживая на бегу ушанку думает "<.....>! Догоню - убью на <.....>!"


А ты играй, играй, играй, может быть увидишь дорогу в рай .
Storm Screamer
 
krisaniaДата: Вторник, 22.05.2007, 11:21 | Сообщение # 20
Подполковник
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 135
Репутация: 2
Статус: Offline
apahta, biggrin вот это круговорот)


ну и что что женский ник? просто дефффками играю)
 
Форум » Таверна "Рассвет" » Юмор » Анекдоты (Анекдоты, интересные истории, загадки, стишки и т.д.)
Страница 1 из 212»
Поиск:


Copyright Diluculum © 2007