Просто анекдоты о жизни - Форум
Главная страница
Суббота
10.12.2016, 00:15
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Kinslayer 
Форум » Таверна "Рассвет" » Юмор » Просто анекдоты о жизни
Просто анекдоты о жизни
KinslayerДата: Среда, 11.04.2007, 11:31 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 280
Репутация: 21
Статус: Offline
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел !!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, *censored* буду - шапка разговаривает !
***
В школе диверсантов идет урок. Инструктор:
- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к
вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский
корабль.
Слушатель:
- А если корабль немагнитный ?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю
и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный ?
- Какой такой немагнитный ?
- Ну, эта... Деревянный !
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой
вражеский !

С криками “Медвед! Превед!!” воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия “Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
***
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
***
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех *censored*.
Русских - Всё пропили.



Kinslayer Phantom Summoner 63


Сообщение отредактировал Dimonikus - Среда, 25.04.2007, 22:39
 
KinslayerДата: Среда, 11.04.2007, 20:35 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 280
Репутация: 21
Статус: Offline
Злая королева вечером перед пьянкой
-Свет мой,зеркальце,скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
-Ты скажи-ка мне,трюмо,правда,я такое чмо?

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца...После
чего прокричала:"Блин!Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

ИНТЕРЕСНОЕ РЯДОМ))

Человеку для того чтобы приёти в себя надо достаточно 2 пальцев, а компьютеру надо 3!

Получив на уроке информатики 2 Иванов удалил страницу и переформатировал дневник.))

Любовь как огонь, пока палку не кинешь не разгорится.

А с поцелуями торопится не будем сказал принц слезая со спящей красавицы.....

Верх оптимизма - это когда 13-ти летняя беременная школьница на 6 месяце втирает себе в живот крем для похудания.



Kinslayer Phantom Summoner 63
 
KinslayerДата: Среда, 11.04.2007, 20:41 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 280
Репутация: 21
Статус: Offline
****
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
****
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
****
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
-Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
-Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
-Да я про медсестру говорю!!!
****
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
-Месяцев пять-шесть.
Белорусский:
-Месяца два-три.
Русский:
-Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...



Kinslayer Phantom Summoner 63
 
KinslayerДата: Пятница, 13.04.2007, 10:59 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 280
Репутация: 21
Статус: Offline
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

c3,14жено с форума моей сети.



Kinslayer Phantom Summoner 63
 
KinslayerДата: Пятница, 13.04.2007, 11:23 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 280
Репутация: 21
Статус: Offline
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка,... улыбка делала её просто отвратительной



Kinslayer Phantom Summoner 63
 
DimonikusДата: Среда, 25.04.2007, 21:25 | Сообщение # 6
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.



 
DimonikusДата: Среда, 25.04.2007, 21:26 | Сообщение # 7
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.



 
DimonikusДата: Среда, 25.04.2007, 21:46 | Сообщение # 8
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
- Ну, что нибудь чувствуете?
- Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Первый:
- Черт,какие ступени высокие!
Второй:
- Да и перила высокие!
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едит!



 
DimonikusДата: Среда, 25.04.2007, 22:38 | Сообщение # 9
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.



 
DimonikusДата: Среда, 25.04.2007, 23:22 | Сообщение # 10
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...



 
DimonikusДата: Среда, 25.04.2007, 23:23 | Сообщение # 11
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



 
DimonikusДата: Среда, 25.04.2007, 23:32 | Сообщение # 12
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"



 
DimonikusДата: Среда, 25.04.2007, 23:48 | Сообщение # 13
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."


 
DimonikusДата: Четверг, 26.04.2007, 00:00 | Сообщение # 14
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь зто только 3 минута матча....

Приходит новый русский домой после недельного загула, и говорит жене:
- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
- Давай плохую,- говорит жена.
- Я проиграл всё наше состояние в казино.
- А хорошая?
- Это было наше казино.



 
DimonikusДата: Четверг, 26.04.2007, 00:08 | Сообщение # 15
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!



 
DimonikusДата: Четверг, 26.04.2007, 00:18 | Сообщение # 16
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

Перекличка.
— Иванов!
- Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".

Сидят два деда на лавке базарят. Один у другому говорит я вот помирать собрался, тот ему отвечает ты когда помрешь ко мне восне приди и скажи есть ли в раю футбол? На следуйщий день дед помер является другому во сне и говорит: "у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? ну давай с хорошей. В раю футбол есть. А плохая? Ты записан в основной состав завтрашней игры!!!

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:
«Все билеты проданы!»

Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Ползут альпинисты на Эверест...3 дня ползут, 5 дней..
Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке!
Один альпинист спрашивает и чукчи:
-Как это ты сюда с машиной забрался??
-Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!?

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.



 
DimonikusДата: Четверг, 26.04.2007, 13:02 | Сообщение # 17
Лидер Альянса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1893
Репутация: 31
Статус: Offline
Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
- Шеф подкинь до Владивостока!
- Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
- Слушай, довезешь 100000$ плачу!
- Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?

А комменты?



 
apahtaДата: Четверг, 26.04.2007, 15:29 | Сообщение # 18
Генерал-майор
Группа: Гости Альянса
Сообщений: 384
Репутация: 15
Статус: Offline
Случилось это в Туркмении. Представьте себе: восточное побережье Каспия.
Роскошный малонаселённый пляж Аваза неподалёку от бывшего города
Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времён и
народов Туркмен-баши. Санаторий-профилакторий <по нервным болезням>.
Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она -
дама солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном
матрасе. Он плавает рядом, вооружённый маской, трубкой и подводным ружьём,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селёдкой.
На берегу, на месте стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный
бомжик, на местном наречье <пих-пах>, высматривая, чем бы это таким
полезным разжиться.
Чуть далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями. Её охраняет пожилой туркмен в тёплом халате и огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасётся верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемешку с обрывками газет, арбузными корками
и пачками из-под сигарет.
Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки,
мурлыча под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив, наконец, нечто,
удаляется в сторону будки для принятия душа. Она продолжает качаться на
волнах, наслаждаясь ласковым тёплым морем, солёным морским ветерком.
В это время чувствует нежное прикосновение к эротичным филейным частям
своего тела, погружённым в воду. <Васи-и-илий. Что ты делаешь, - игриво
произносит она. Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже
настойчивей. - Васи-и-ли-и-й. Щекотно>. Метрах в тридцати выныривает
Василий и радостно машет ей добытой худосочной селёдкой.
Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с тёмными
пятнами мордень с огромными усищами, торчащими в разные стороны, и весело
перемаргивается чёрными блестящими глазами.
Я видел колёсный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой женщины.
И скорость не та, и брызг мало... С душераздирающим криком: <Акула!!!>, она
словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и не останавливаясь
помчалась дальше, сметая всё на своём пути. Народ на пляже с беспокойством
начал всматриваться в море, ожидая появления по меньшей мере Годзиллы из
фильма ужасов. Однако, кроме одиноко качающегося на волнах крупного
каспийского тюленя, ничего не было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближение
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную женщину,
с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую на хрупкую
душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно
правильное решение. Выскочив из душевой в чём мать родила, он бросился
наутёк в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил паническое
состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несётся по пляжу свора
голодных акул, щёлкающих от нетерпения зубами. Она, взвизгнув, помчалась
вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и
впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика,
несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе смятение. Выплюнув
свой ланч, он припустил через бахчу в сторону спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твёрдых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину,
достал ружьё, заряженное крупнокалиберной солью и в качестве
предупредительного выстрела громко крикнул:
<Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!> Туркмены - стрелки отменные. Получив
заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут
же попал под гусеницы тяжёлой женщины, которая, подлетев, с размаху, всей
тушей размазала его по рингу.
Весь пляж стонал и плакал... Вот такая история. Жалко, конечно, пих-паха и
три его сломанных ребра. А ты не воруй! И верблюдов не пугай!


А ты играй, играй, играй, может быть увидишь дорогу в рай .
Storm Screamer
 
Форум » Таверна "Рассвет" » Юмор » Просто анекдоты о жизни
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright Diluculum © 2007