***
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря *censored*. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через щели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся честная, а правильнее сказать нечестная кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешься намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.

Добавлено (2007-01-31, 11:15 Pm)
---------------------------------------------
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты на *censored*!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты*censored*!

Добавлено (2007-01-31, 11:17 Pm)
---------------------------------------------
на e-mail знакомому пришло:
Здраствуйте, я албанский вирус. В связи со слабым развитием информационных технологий у меня в стране, я не могу причинить вашему компьютеру вред. Пожалуйста удалите важный фаил с вашей системы самостоятельно. Заранее благодарен.

Добавлено (2007-01-31, 11:18 Pm)
---------------------------------------------
Еду в тролейбусе. Холодно, окна покрыты льдом. Рядом сидит женщина с мальчиком лет пяти. Мальчик с интересом читает вслух все надписи, которые видит: "вход", "выход", "запасный выход", "как мне *censored*". Мгновенно выхожу из состояния задумчивости и с недоумением смотрю на мальчика. Оказывается на стекле кто-то пальцем написал эту фразу. Ошалевшая мать, потеряв на мгновение дар речи, уже очнулась и хотела что-то сказать мальчику, но он продолжал как ни в чем не бывало: "не отвлекать водителя во время движения"...

Добавлено (2007-01-31, 11:21 Pm)
---------------------------------------------
Было.
24 декабря звонит друг и говорит: "Давай выпьем"
Я: "Повод?"
ОН: "Католическое рождество"
Я: "Католическое рождество завтра"
Он: "Но мы же не католики"

***В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена.
Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику.
Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые
тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу.
Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами.
Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше
Барьера...
Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно.
Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры.
Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!

***
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать. Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь...
Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух pтом и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!
(рассказывали...я долго каталась по полу...)

***
...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

***
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна.
Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить…
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет — красота!
Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны — класс 2й, 3й…
Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа «наша дура выше всех» или там «кто ниже, тот дурак»…
Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот *censored*, кто второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос:
А третий вас в рот *censored*…

Добавлено (2007-02-10, 3:51 Pm)
---------------------------------------------
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на *censored* - дровами топим!!!"

(разговор отца с сыном по поводу мата был долгим....)

Добавлено (2007-02-10, 3:54 Pm)
---------------------------------------------
Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...

Добавлено (2007-02-10, 4:01 Pm)
---------------------------------------------
опять же не мое
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

Добавлено (2007-02-10, 4:04 Pm)
---------------------------------------------
Как-то раз знакомый со своим другом хорошо выпили, а одному из них на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту того самого знакомого, она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, все это он делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И вот тут по инерции он снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

Добавлено (2007-02-10, 4:04 Pm)

Добавлено (2007-02-10, 4:10 Pm)
---------------------------------------------
Был такой случай в армии, история стала крылатой.
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген
давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь.
На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" Значит, подходит очередь
молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза,
видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.
Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):
Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?
С. - Че?..
Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С. - Шо??!
Х. - Дам! Ата тарамта??
С. - Чего??!
Х. - Тов дай, ата тарамта дам???
С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!